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非心理不讀。



我擺在學校桌上的軟墊板上，我是這樣寫著的。


就算我沒有去查各校心理系的介紹，

就算我只是聽聽別人說心理系如何如何，

就算我是社會組的，而且我不想讀社工系，

我知道那是我要的，我只想讀心理系。


我的成績不夠好，

校內成績除了德行剛好3.0，其他根本不能看，

老師說，

如果讀醫學類科你以後考個證照，
學校根本無所謂，

一張證照走天下。


我知道我讀心理系是為了興趣，而非未來出路，

我以後還是要拿著我的履歷表，到各大公司去應徵去面試，

因為我很清楚我絕對沒有能耐考上任何心理類證照，

我甚至是想拼普高考，看能不能好好考個公職到六十五歲，


我希望未來人家問我我會什麼，

我要說我會黑管，我能說我是心理系的，


而這些我都沒有，

黑管是不被家人認可的，他們覺得我弟的小提琴比較重要；

心理系的夢早在我知道班上有一堆人想讀心理，
而且我成績爛成這樣的時候就碎了，



有一種白活了的感覺。

我很怕未來若生了小孩，是個女娃兒，

我會把這無法停止的精神虐待或壓力加諸在她身上，

從我阿嬤、我母親、到我，

這些是改變不了的…

當然不能怪她們，畢竟以前的生活壓力龐大，
然而這些行為會傳承，這是有研究的，

我阿嬤不知道這些，我母親也不知道，

我知道這一切，但是我們都是那樣無意間作出那樣的事，

我骨子裡就是這一些，無法改變的、傳承下來的性格，

無法改變的想改變，

如果我讀了心理系能不能改變，
我不要成為可怕的母親，邪惡的且不知道自己做了什麼，

身體裡頭的我欲脫開舊殼，像蝴蝶一樣展翅飛翔，

但是已成了死胎。



萎縮的我，萎縮的夢。

我退化成了殼。