Silhouette

。　我始終認為，所有的事情會全在某一刻來個突然的轟炸性毀滅，我所堅信的總有一天全會是錯的，我是一只棋子，無力終結自已的狀態。
。　不過哪天，我相信的轟炸性若是錯的，則這樣的毀滅又成真了。
。　我相信的東西早在我相信的那一剎那相牴觸並相毀滅，我的信仰毀滅了，卻又在同一刻成就了這樣的信仰。
。　某個東西有多大，另一個相對於他的東西就有多小。萬物都是對立而互相矛盾於同一個空間，老子的理念也是這麼說。我堅信我是想當心理治療師的，但另一個我卻完全不相信我能夠當上，這是外在。朋友擔心我對心理系的憧憬過高，問我若心理系完全不符合我的期待會怎麼辦，這是很嚴肅且嚴重的。
。　「心理系會是我的大學四年。大學四年以後，我還是要拿著我的履歷表到各大公司應徵，或者準備考個公家機關，能考上就考上，不能考上就拿履歷表到處奔波，大學四年與我的未來會完全沒有關係，那是很明顯的分界點。」
。　「你幹嘛侷限你自己的夢想？」
。　「我的夢想有成真就夠了，畢竟我知道我沒辦法當上心理治療師的。」
。　「……」
。　不，別擺出那憐憫的表情。
。　「啊？」
。　「你怎麼能活得這麼消極……」
。　消極與絕望並立。侯文詠說，漸漸習慣是一種可怕的潛移默化。
。　我覺得我不夠消極不夠絕望不夠痛苦，而且粹煉不出我要的文字。
。　我想寫長篇小說並且不要是言情、我不一定要在悲傷的情緒寫作、我想用快樂的心情來做我喜歡做的這兩件事情，我不想再被不懂我的人誤會。我想讀心理系、更想當上心理治療師治療病人，希望有好多人能因為我而不受精神折磨，尤其是自己給自己的折磨。
。　我要治癒病人，但誰能治癒我。
。　我的外在終究會努力地將內在的我否定，內在的我會努力地將外在推翻，然後再努力否定、再努力推翻……
。　我怎麼能強求，畢竟這沒有人會懂。我必須接受、看開、推翻、再接受、再看開。

。　理想化的你的本質和期待與真正的世界不符，你受壓迫了，而你體內的壓力一日一日比大氣壓力高。你在將要炸毀的那一瞬間，先用剪刀刺入你心臟，彎曲的肋骨、大量噴出的高壓血液、扭曲的人格本質。你將一切宣洩。
。　你避免讓自己四分五裂，是對你的家人和你自己最大的犒賞。
。　你治癒別人，但誰能治癒你。你想以蒙馬特遺書自救，但最終卻以這本表白自毀。
。　我忽然想到我在跨千禧年的那年你竟然已經不在。
。　1995六月二十五日的巴黎和台灣，染上了你、兔兔和絮的鮮紅，後來才出版的著作將這些血液凝成血袋，捐給真正明白你的人。

。　在這裡獻給你，給你我的文章和靈魂。



。　這裡從此關閉。
。　網誌、心、網誌。